Mais um

“Well, birthdays are merely symbolic of how another year has gone by and how little we've grown. No matter how desperate we are that someday a better self will emerge, with each flicker of the candles on the cake, we know it's not to be, that for the rest of our sad, wretched pathetic lives, this is who we are to the bitter end. Inevitably, irrevocably; happy birthday? No such thing.”

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Na minha cabeça ninguém entrava!

Já não vale a pena escondermos os pensamentos mais refundidos. Vamos finalmente confirmar os mais obscuros pensamentos das mais cândidas personagens deste outrora mundo pacífico. Penso, logo vai aparecer nos outdoors!

Está apoteótico que chegue?

Os Japoneses não conquistaram o mundo com os kamikase, mas estão a chegar lá de outra forma.

Como o Governo vai conseguir baixar a despesa do SNS

http://www.youtube.com/watch?v=BBuo41qYOgw

Achados na Net (já lhes perdi a conta)

Num fórum sobre isolamento térmico:

"Muito desiludente é o preço da cortiça, que é o mais alto da lista."

Eu gosto de censurar chain-letters

Recebi um email, como tantos outros daqueles que eu gosto tanto, a dizer que o cancro duma americana entrou em remissão depois de ter cortado com os lacticínios da sua dieta, influenciada por um estudo que fez relativamente à alimentação praticada pelos chineses, que apresentam um índice de cancros da mama e próstata muito baixo.

Ganhei o hábito de verificar todos os emails do género que me enviam e, apesar desta tradução apresentar alguns erros, a história bate relativamente certo com o que a Dra. Jane Plant relata nos seus livros e textos na internet.
Isso não quer dizer que sejam verdade.

Admito que a cara de aldrabona da senhora não ajudou. Então encontrei este texto.

O National Dairy Council reporta que os especialistas consideram estas afirmações "cientificamente inaceitáveis" e "subjectivas". Há inclusivamente estudos que dizem o contrário e muitos outros factores a ter em conta que não uma dieta livre de lacticínios.

Uma coisa é certa, somos os únicos mamíferos que continuam a beber leite depois de serem desmamentados. Por algum motivo assim o é ou então haviam árvores na savana com maminhas.

Mas daí a dizer que a sua ausência previne ou cura o cancro.. Não é para acreditar em tudo o que se lê, muito menos em chain-letters traduzidas para português-brasileiro.

Humor negro

Comentário no Correio da Manhã à notícia da morte da jornalista Rute Cruz que faleceu esta madrugada vítima de um tipo raro de leucemia:

"Que Deus te proteja e que descanses em Paz... Que a tua pessoa seja sempre relembrada ainda quando tinhas cabelo..."

Este tipo deve ser daqueles que não consegue conter as gargalhadas nos funerais.
E ainda há quem diga que os ingleses é que têm humor negro.

Barack Obama

Um homem-poeta ou um homem de acções?

Disfarce do Dia das Bruxas

Já que vivemos num país cheio de merda.

Magalhães? Bai dar uma ganda booolta!

O slogan perfeito para o computadorzito! Aí vai o Magalhães dar a volta ao mundo, provar que isto é uma bola.
Espero que daqui a 500 anos não sejamos uns nabos!

Sinais dos tempos

Uma colega de trabalho está grávida. Naturalmente as conversas giram à volta das mil e uma preocupações com a saúde da criança, e consultas e exames associados. Hoje em dia, desde o peso ao comprimento das unhas dos pés, tudo é alvo de minuciosa análise, com receio de diabetes, infecções - sim, com "cç" - e afins. Uma autêntica paranóia. Há 20 ou 30 anos atrás, não havia nem metade das preocupações - «olha querido, já percebi porque andava tão inchada durante estes meses todos e afinal não eram gases!», e não nasciam crianças (mais) saudáveis?

Chinesisses

Eu não entro numa loja chinesa, por isso dou mérito a
estes indivíduos que entraram num foguetão chinês. Ainda para mais quando tal significou arriscarem-se a não regressar, já que a qualidade da grande maioria dos produtos lá fabricados, não permite mais que uma utilização.

Vigaristas com dignidade

A Associação Nacional de Taxistas, não tem intenções de participar no protesto promovido pela DECO, contra o alto preço dos combustíveis. Naturalmente, não querem afrontar as gasolineiras. É bonito ver esta solidariedade entre vigaristas.

SMS pior que haxixe

Há quem diga que mandar mensagens enquanto se conduz é pior que conduzir sob a influência do álcool ou de haxixe.

OK, tudo bem, nada contra, mas... será que poêm ratos a conduzir depois de fumar haxixe? A condução de um rato é comparável à de um humano? Ele chega aos pedais? Consegue curvar e reduzir ao mesmo tempo?
É que se usam humanos drógádos é uma pouca vergonha! Comam antes uma pecinha de fruta! Ou então peguem em tudo que é drogado e bêbado e usem como crash test dummies.

Futura Vice-Presidente dos EUA

A candidata perfeita

Sarah Palin é a candidata a vice-presidente dos EUA.

Define-se como "conservadora", é anti-IVG e a favor da pena de morte (ah!), é membro da NRA e gosta de caçar, defende a integração do Criacionismo nos programas escolares, e não vai à bola com homossexuais.

No meio de tantas virtudes, só lhe faltava "a cereja no topo do bolo": não gosta de pretos.

Turistas em agências de viagens

Estou de férias! O que é que me arranja?

Olhe, eu quero saber preços para o Algarve, mas só a partir da próxima semana porque só fui tirar hoje o passaporte.

Quanto me fica uma viagem de comboio até à Madeira?

Sobre um hotel em Espanha: Aquele hotel ficava na Avenida Calle…

Ah não, se não posso usar a casa de banho da camioneta, já não quero. E se eu apanho uma diarreia?

Gostei muito do pacote que o seu colega me mostrou.

Faça-me um pelano de férias.

Se me garantir que não vou apanhar mau tempo, compro já.

Tenho um plaffond de 200eur por pessoa, o que me aconselha? - A praia de Leça.

Quero um hotel com pescina.

Prefiro viajar com a TAPE. - ou a VHS...

Isso é publicidade engananosa.

Gostava de um curto circuito na Madeira.

Círculo vicioso

As pessoas que vivem juntas/casados com ou sem filhos, têm muitas vezes a tendência para divulgar o quão felizes se sentem, como a vida é bela blá blá blá ... Não passa de um engodo. O que procuram atingir com isso, é atrair os incautos a cair na mesma esparrela (em que eles caíram previamente), para terem uma vida tão miserável como a sua. Essa gente não interessa a ninguém. É gente que tira prazer da desgraça dos outros.

Não preciso de mãe, tenho o youtube!

Hoje, um colega de trabalho pediu a todos os colegas para lhe fazerem o nó da gravata. Ninguém sabia.
Foi ao YouTube, escreveu palavras simples, et voi lá!
Não quero procurar, mas será que...

- como apertar os cordões dos sapatos;
- como andar de bicicleta;
- como amamentar o bébé;
- como passar a ferro umas calças;
- como fazer um tacho de arroz;

andei na catequese, os meus pais são budistas, agora sou cientista

John Doe, o racista deprimido

Isto de ser racista já não é o que era. Dantes metia-se o barrete branco e "racizava-se" com as próprias mãos. Agora tem de ser com espingardas de grande potência. E atirar uma cruz à distância para acertar na cabeça não é fácil.. aquilo voa mal e tal.

(Não percebo o racismo num país feito de estrangeiros e raças diferentes. Na América, os únicos com direito a ser racistas são os índios e esses querem é paz no cachimbo e búfalos.)

Rebeldes mas não muito

Cara SIC,
Eu entendo o vosso desespero. Os Morangos foram uma invenção do diabo. É uma ideia diabolicamente brilhante: em vez de remar contra, ir na corrente e mostrar aos pupilos que é fixe responder torto aos adultos, ser insolente e mal educado, maltratar o português com abreviaturas sem sentido, fazer sexo em tenra idade, tudo ao som de má musica.

Essa nova série que propões - Rebelde Way (?) - não me parece ter grande futuro. Só o nome é uma parvoíce, mas os criativos são vocês. Nenhum dos actores me parece rebelde. Tinham de ter um ar menos lavadinho. Umas malaguetas e a coisa pode sair da sensaboria.
Sugestões: ponham a loira a fazer strip num bar; a do penteado freak a fazer umas demonstrações da kirby e a gamar cenas em casa do pessoal para comprar droga; o lavadinho da floribela não há muito a fazer porque vai ter sempre cara de tótó; um professor pedófilo com afiliações à igreja; uma mãe que seduz os colegas de escola do filho... o céu é o limite!

Da vossa rara telespectadora.

Olimpiquices

Milorad Cavic vs. Michael Phelps

1º pensamento do Cavic após saber o resultado: fod**-se, porque é que é que cortei unhas!?!?

Creep

Silence, scum!

Pela minha experiência, as pessoas que falam muito têm um péssimo sentido de oportunidade: ficam caladas nas piores alturas.

"Desmaterializar o papel"

É, tá na moda. A mensagem de poupar papel, ou "pense antes de imprimir" aparece em mails, em cartas, em todo o lado.
Daqui a nada vamos limpar o rabo a PDFs!

Espertalhona... mas não muito

"Uma mulher de 36 anos foi apanhada pela ASAE, em Coimbra, a vender bilhetes para o concerto de Madonna no Parque da Bela Vista, por mais do dobro do preço de custo.

Segundo o Correio da Manhã, a mulher foi indiciada pelo crime de especulação e levada a tribunal, onde o processo foi suspenso mediante a entrega de 350 euros a uma instituição de solidariedade.

350 euros era o preço que a mulher pedia por dois bilhetes para o concerto de Madonna em Lisboa. Recorde-se que os ingressos para o espectáculo de Setembro, que já se encontra esgotado, estiveram à venda por 60 euros." Blitz, 22 de Julho 2008

Ainda bem que não usou catraios para vender os bilhetes por ela, caso contrário seria condenada por 2 crimes: o de especulação e o de exploração infantil...

Algumas coisas que eu gostava de saber I

1- Por que é que as pessoas que estão de férias vão ao supermercado nas horas em que as pessoas que estão a trabalhar também vão?

Ai segunda, aaaai segunda

(lêr o título como quem canta "Mãe querida, mãe querida")

Eu sei que deve estar toda a gente a dizer a mesma coisa a esta hora, mas eu... eu precisava mesmo de mais 1 dia de fim de semana.
Eu precisava, a sério...
por favor?


mãezinha?

O Circo Casa do Vinho apresenta.... Amy!

Ir a um concerto da Amy, não é ir a um concerto, é ir a um freakshow. É como ir àquelas tendas onde estão o anão, o gigante, a chinoca que mete lâminas e a Amy.
Este freakshow é também uma aposta, uma rifa, a ver se é desta que ela tropeça e morre vomitando-se toda, tornando-se em mais um mito, qual Dean, Monroe ou Cobain!
Ela própria, deve ver tudo a andar à roda e com luzinhas, tal como a roda gigante. Aquelas pernas parecem andas, o penteado uma ilusão e a banda uma cambada de palhaços tristes que, sendo bons, passam vergonha, de maneira que têm de pintar a cara e usar nariz vermelho, para não serem reconhecidos.

Concluindo, a Amy é uma autêntica e deprimente feira de diversões.

O Génio

Goste-se ou não, o Sócrates é um génio. O homem aumenta os impostos e ainda consegue que lhe batam palmas. Ora veja-se: anunciou que os automóveis eléctricos SÓ vão pagar 30% do ISP! SÓ 30%! A multidão rejubila! E ignora que esses automóveis actualmente pagam zero de ISP ... fantástico!

Inventei uma religião

É uma atitude anti-violenta fundada na formulação de palavras anuladoras da percepção linguística do conceito intrínseco e subjacente à forma inteligente da negatividade falada e pensada, logo, tornada...
merda, usei uma vírgula.

Basicamente, estou a substituir a palavra "caguei" por "óptimo!".
Não acham bem? Óptimo...

Presságios do Fim do Mundo

Quando durante a vigência de um Governo «socialista», um banqueiro declara que não se importava de pagar mais impostos ...

Idade dos Porquês

- Ó Mãe, porque é que o George W. Bush não envia tropas para a Angola, de maneira a por fim à tirania do Robert Mugabe?

- Meu filho, não sabes porque o teu carro é a pilhas... A gasolina está a 1.4!
não, 1.401.
agora tá a 1.402.
ai, 1.403
err, espera, 1.404.
minto! 1.405!

(fez-se noite...)

1.507...

- Mãe, tenho fome...

- Filho, espera, quero dar-te uma resposta conclusiva! Eu trato-te como um adulto!

Amén!

É por causa de coisas como os «Tokyo Hotel», que dou graças pelos acidentes de avião.

E as medalhas?

Agora quero ver o Cavaco a dar medalhas aos meninos da bola. A maior medalha é o fili-pão estar de saída.
E as medalhas! Eu quero é medalhas!!

Valha-nos a Selecção

Ainda dizem que não há super-heróis. Mas há, e logo aqui em Portugal! Chamam-se "Juízes", usam capas negras, caras de pau, e (aparentemente, mas de forma nunca comprovada) possuem conhecimentos sobre Justiça, Medicina e capacidades para-anormais - nunca se enganam, e raras vezes têm dúvidas.

Eu (também) não vou

Depósitos a Prazo

Se atestarmos o carro de combustível e vendermos a gasolina no dia a seguir, já estamos a ganhar dinheiro. Claro que não a podemos vender porque só certos e determinados ladrões o fazem. Não fiz as contas, mas às tantas compensa mais que depositar dinheiro numa conta a prazo.
Eu já decidi que atesto sempre. No dia seguinte já estou a poupar e não vou gastar mais por ter atestado.

Já agora: http://www.maisgasolina.com/combustivel-mais-barato/

O último Jonesy

É, quanto a mim, o último Indiana Jones Tá Mal.
Agora o Spielberg pensa que pode pôr aliens em todo o sítio? (ops! desculpem os que ainda não viram!) E acho que é por causa de coisas destas e de mais umas desventuras com o cientologista que o Spielberg fica bem com quantos óscares tiver. Não tem merecido mais.
Há filmes que deixam de ser do realizador para ser dos fãs.

bicicleta - tapete

OK, isto é estúpido.
Uma bicicleta onde se corre num tapete para que a bicicleta se mova. Não tem pedais, tem um tapete. Então, as pessoas não correm... as pessoas sobem para a bicicleta e correm. Não pode ser considerado jogging porque não é correr, é... err... não é correr, ok? É exactamente igual a correr mas numa bicicleta. Por que não simplesmente correr?

Eu tive uma ideia: montar uma bicicleta daquelas antigas, clássicas (ou seja, a pedais) em cima do tapete que por sua vez transmite a força às rodas da bicicleta-tapete e depois ao chão. Seria uma bicicleta-tapete-bicicleta.

Ei, ei! Grande ideia! Imaginem que se faz uma bicicleta-tapete com grande tapete, onde se monta outra por cima com um tapete um pco menor e assim sucessivamente. A força da última bicicleta-tapete seria super multiplicada! Tipo comboios dentro de comboios. Genial.

E uma mota em cima da bicicleta-tapete; pode ser considerado bom para o ambiente?

A propósito de depressões

Palavras leva-as o vento ...

(...) the greatness comes not when things go always good for you, but the greatness comes and you are really tested, when you take some knocks, some disappointments, when sadness comes, because only if you have been in the deepest valley can you ever know how magnificent it is to be on the highest mountain.

Richard Nixon

Novo álbum NIN

NIN
The Slip "Discipline"

Protesto Budista pelos preços da gasosa

Já nem dá para o protesto. O Sr. Sidhartha disse que quem se sacrificar pelo fogo, é um gajo porreiro, mas o problema é que com os preços da gasolina, não dá prá imolação. A malta quer imolar-se e não pode. O gasóleo não queima tão bem e o GPL evapora-se todo, nem dá para verter.

"Dantes imolava-mo-nos com gasolina a 98 octanas. Isso é que era! Agora, não pode ser. É muito caro. Não dá sequer para queimar a careca."

Ironia Made in China

A Terra da Igualdade

De todas as coisas boas que PR terá para dizer sobre a Madeira, aquela que de facto - sim, faCto - mereceria mais destaque, seriam as oportunidades que aquela região oferece a pessoas de todas as condições. Afinal, em que outro lugar neste mundo, se elegeria um atrasado mental para presidente?

Gatos putrefactos

Os Fedorentos vão voltar para o «privado». Há quem veja em tal mudança, sinais de ingerência política e outras motivações obscuras. Pessoalmente, gostaria de acreditar que a nova administração da RTP, simplesmente terá tido o bom senso e decência que faltaram à anterior administração, e pôs fim a aquela trampa que atravancava a programação de domingo à noite. As razões são por demais óbvias, mas não é de esperar que um habitante da metrópole compreenda. Cá para mim, é apenas mais um prego no caixão. Se voltarem ao formato original, talvez ainda se salvem, espero. Caso contrário, a continuarem com aquele «humor» que mais parece saído da redacção - sim, com 2 cês - do Correio da Manhã, ainda acabam a fazer especiais de fim de ano nos Bombeiros de Alcoentre.

Sobre o Acordo Ortográfico ...

"... vão si fudê!"

Os tomates de JohnHoward

Transcrição de uma chain-letter:

Aos Muçulmanos que querem viver de acordo com a lei do Sharia Islâmico foi-lhes dito muito recentemente para deixarem a Austrália, no âmbito das medidas de segurança tomadas para continuar a fazer face aos eventuais ataques terroristas.

Aparentemente, o Primeiro Ministro John Howard chocou alguns muçulmanos australianos declarando que apoiava agências-espias encarregadas de supervisionar as mesquitas da nação.
Citação:

"OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou largar ! Estou cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos certos indivíduos ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali, assistimos a uma subida de patriotismo na maioria do Australianos. A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos de lutas, de habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que procuraram a liberdade.
A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espanhol, o Libanês, o Árabe, o Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Por conseguinte, se desejam fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!

A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma obrigação cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um facto, porque homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios cristãos, e isso é ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo sobre os muros das nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que encarem outra parte do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus faz parte da nossa cultura.

Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o que vos pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz connosco.

ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA. E oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto. Mas se vocês têm muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida, incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade australiana, : 'O DIREITO de PARTIR.'
Se não são felizes aqui, então PARTAM. Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então, aceitem o país que vos aceitou."

Tás a sentir o 1%?

O IVA vai diminuir 1%. Sinto-me:
1% menos insultado;
1% menos roubado;
100% de areia a mais nos olhos;

What goes around ...

De toda esta confusão à volta de alunos-que-batem-em-professores, a única satisfação que se retira é que, mais cedo ou mais tarde, serão os "pais" a levar na boca.
E é muito bem feito.

A Faixa do Meio...

... não é onde está a virtude.

Cuba é já aqui

"99,7
é a percentagem pela qual Alberto João Jardim foi eleito presidente da Comissão Política Regional do PSD-Madeira"

in Público.pt

A votação foi mais tarde repetida, depois dos dois indivíduos que votaram contra, terem sido espancados até à morte, ao som do bailinho da Madeira.

Tá Mal de Parabéns

Não somos grande coisa com aniversários, mas queremos informar a nossa vasta legião de fãs que, apesar de termos recebido inúmeros convites para entrevistas, edições de livros e espectáculos ao vivo e de revista, manter-nos-emos fiéis a este formato quase anónimo de há mais de 4 anos. Como conseguimos ainda não sabemos, mas creio que se deve ao facto de não gostarmos de fama.
A vida já é tão difícil.

Chuck Norris

Quem nunca viu um filme ou uma série do Chuck Norris? Implacável, hirto, sério. Raramente sorri. Nunca se enerva. Porque ele é Walker, o ranger do Texas. E na América, andam satisfeitos a parodiar o homem desde 2005. E até ele acha piada. Ficam aqui algumas das pérolas. Para mais, cliquem no Chuck.

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost.

Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.

Galileu com estátua no vaticano?

Pois arrependeram-se... Agora o Galileu até merece estátua nos jardins do vaticano.
Daqui a uns séculos também vão lá estar uma estátua ao preservativo e à pilula, às bruxas, à maria madalena, aos bárbaros e nativos que apanharam com a cruz pela terra deles adentro, à ovelha doly...

(continuem por favor! os escultores agradecem.)

Adeus

Por que escreve?
Não há um porquê. Há uma afirmação. Eu só posso dizer "eu escrevo".

E por que é que não pode dizer "porquê"?
Porque se eu respondesse 'porquê' criava uma relação de causa e efeito.
Ora, eu não sinto em mim o porquê de escrever, como eu não sinto em mim o porquê de beber ou o porquê de olhar. Há a constatação de uma realidade: e nasci constitutivamente assim, escrevendo."

Maria Gabriela Llansol
in Jornal de Notícias
(14 de Julho de 1991)

Microsofta-mos!

Citando a Exame Informática:

Microsoft com mais uma oportunidade para aprovação do OOXML
Representantes de 37 países vão reunir-se em Genebra para analisar novamente o Office Open XML. Até 29 de Março poderão alterar o voto que deram há seis meses.
Será a segunda vez em que a Microsoft tenta a aprovação do OOXML como padrão internacional. Há seis meses, o gigante do software não conseguiu reunir os dois terços dos votantes necessários para a aprovação.

Agora, de uma reunião em Genebra, a cargo da International Organisation for Standardisation (ISO) e a International Electrotechnical Comission (IEC) poderá resultar a aprovação necessária. Não haverá votação, mas os representantes terão uma semana de conversações e até 29 de Março poderão alterar a sua posição inicial.

Esta aprovação é necessária, pois muitos países e organismos só podem utilizar formatos que tenham sido aprovados internacionalmente pela ISO.

Citando-me:

Esta aprovação é DESNECESSÁRIA, pois muitos países e organismos podem utilizar software livre, vulgo OpenOffice, com um formato já aprovado internacionalmente pela ISO.
Não passa de uma jogada da Microsoft para tornar o mundo dependente do pacote de programas Mircrosoft Office, quando na realidade, nem é necessário, há alternativas!

Para variar

Na Câmara do Porto, a Oposição exige que o actual executivo suspenda a política de parcerias público-privadas aplicada em várias estruturas da cidade, como o Teatro Rivoli e futuramente no Mercado do Bolhão. Eu, sou contra. Acho que esta política não só não deve ser suspensa, como deve ser alargada. Especialmente à própria Câmara. Acho que deve ser gerida numa parceria público-privada. É que está visto que ser gerida só por privados, não funciona.

Calinadas da M II

Um caso daqueles em que temos de nos dar com certas e determinadas pessoas apenas porque trabalhamos em certo e determinado lugar caso contrário nunca as conheceríamos.
A saga continua...

"não tás num passepatu mas tás num lugar mais lindo se profundo, no meu coração"

A TV é a melhor fonte de inspiração...

Achei por bem informar todos os leitores do Tá Mal! que hoje, no programa "Quem quer ser milionário", um concorrente gastou 1 ajuda com a pergunta: Qual a banda mais emblemática do punk-rock? Existe petição na internet para proibir este tipo de falha na cultura geral.
Ficar indeciso entre uma "ametista" ser uma pedra preciosa ou uma cabeleireira italiana também é mau mas desta vez passa.
E meu amigo, já agora, se o esterno ficasse no joelho terias graves problemas...

Mamã! Mamã!

Quando crescer quero ter umas mamas como as da Floribela!

Americans are NOT STUPID (?)

Quem gosta muito do emprego...

... que escreva um comentário!

A Ordem

Uma idosa morreu por falta de assistência no Hospital de Aveiro. A Ordem dos Médicos responsabiliza ... ah ... eh, sim o Governo ... desta vez, é o Governo que arca com as culpas. O que não é mau de todo. Para próxima, a culpada vai ser a idosa, que não tem nada que adoecer.

Está no bom caminho a Ordem dos Médicos. Lá para 2287, deveremos ter o primeiro médico condenado por negligência.

Só não vê quem não quer ver

A páginas tantas, o inimitável Pacheco Pereira, lembra-se de lançar mais umas bolas para o pinhal, acusando o JN de proteger o Bruno Pidá, os Super Dragões e o FCP. Afinal de contas, o JN não publicou os dados biográficos dos membros do gang da Ribeira, onde nasceram, que altura têm, quanto calçam, se usam truces ou boxers. O Pacheco Pereira, como bom "portuense de Lisboa" gosta de saber estes pormenores, sobrem quem causa tão grandes males à "sua" cidade. Pena é que o DN, dê tanto destaque ao triunvirato Pidá - Super Dragões - FCP, e várias horas depois de ter sido anunciada a demissão de 6 responsáveis do urbanismo de Lisboa - por serem demasiado competentes e honestos, claro está - nem uma palavra dedique ao assunto.

Se o DN não tivesse tantos correspondentes no Porto, talvez publicasse alguma notícia de real interesse sobre Lisboa, de vez em quando. Poderia era perder um outro leitor ...

Salvem os coitadinhos

Ao fim de 3 dias de vida da nova lei anti-tabaco (ou lei que regula comportamentos socialmente aceitáveis), as histórias de sofrimento e revolta que tenho ouvido e lido, apertam o meu coração, tanta é a mágoa que as impregna. Acho que se deveria fazer algo de bom, por todas essas pobres almas que não podem lançar baforadas de alcatrão queimado para a cara de quem lhes dá na gana, e exportá-los todos para os EUA, onde ainda se mantém a greve dos guionistas/argumentistas de televisão. Tanto choradinho dava no mínimo para mais 5 temporadas da Anatomia de Grey.